Em Algum Lugar no Tempo

Pérolas 6

2009-08-26T20:39:00.001-03:00

... Recebi por e-mail ... Frases de redações (em parenteses está o comentário de quem corrigiu).

1. “As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.”(Que perspicácia! E que apnéia, hein ?)

2. “Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.”(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

3. “As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.”(Bem, já que cheguei até aqui... Vamos adiante!)

4. “Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.”(Que que é iiiiiiisso?)

5. “O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.”(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)

6. “As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.”(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")

Jesus e sua lancha de corrida!!!

2009-08-26T20:20:00.005-03:00

Recebi por e-mail!!!

Após capotar com sua lancha de corrida, Jesus rapidamente abandona o local do acidente, antes que seu pai descubra!!!

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Como eu sei que é Jesus? Ora veja a foto. Para fazer isso só pode ser ele!!!!

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Cadê o R$ 1,00 real?

2009-08-26T19:38:00.005-03:00

Três amigos vão no boteco... beber, conversar, "tali coisa e coisa e tali".. depois de um tempo decidem pedir a conta. Como os manés não são da "catiguria" abastada eles tem que rachar a conta.

O Garçom chega e fala "-Deu 30 conto." Cada um dos amigos dá R$ 10,00 "dé reau".

O cara do caixa pega a comanda e nota que a mesma está errada e diz pro garçom "- Ô animal, a conta de 25 pila e não 30. Tó 5 reau de troco e leva lá pros caras."

O garçom que provavelmente tem um nome muito estranho - tipo Creusivaldo, Nataclécyo ou Valdisnei (em homenagem ao Walt Disney) - pega os R$ 5,00 e pensa: "Se eu der dô reau prum cara, dô reau pro outro e um reau pro outro, esse cara que ficar com o um reau não vai gostar... já sei, vou dar um reau pra da e ficar com dô reau pra eu... aiai piro pra minha inteligência"

O garçom de nome estranho devolve uma nota de R$ 1,00 pra cada amigo, pede desculpas por ter errado a conta, se despede e sai para atender uma mesa próxima.

Agora vem o X da questão...

Se cada amigo de R$ 10,00 reais e recebeu R$ 1,00 de troco, é correto afirmar que cada amigo contribuiu com R$ 9,00 reais.

Logo, R$ 9,00 (reais) x 3 (amigos) = R$ 27,00 reais.

R$ 27,00 reais + R$ 2,00 reais (que o arçom ganhou na mral dos manés) = R$ 29,00 reais.

Cadê a merda do R$ 1,00 que sumiu nessa história toda?

Essa é fácil, matei a charada bem rápido.. mas o estranho é saber que nesse boteco tem tanta nota de R$ 1,00.... elas sumiram.. hoje só vejo moeda de R$ 1,00.

Nostalgia - Ploc Monster 2

2009-08-26T19:27:00.004-03:00

Demorei, mas tô de volta... como prometido, mais figurinhas monster!!! Bons tempos, um chiclete duro mas que todo mundo mascava.. aiai!!! Depois posto as outras..

Confusão Familiar

2009-04-30T11:56:00.002-03:00

Nó na cabeça!!!!

Só para pessoas de raciocínio rápido!

Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com amãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.

A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do eu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass: Avô, pai e filho

Perolas 5

2009-04-30T11:41:00.001-03:00

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1. “O Chile é um país muito alto e magro.”(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
2. “As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.”(Para mim, a mais "marcante" de todas. Deve estar na hora de trocar as bandagens do autor da frase.)
3. “Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.”(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas)
4. “A prosopopéia é o começo de uma epopéia.”(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)
5. “Os crustáceos fora d'água respiram como podem.”(Coragem, faltam poucas prá comentar...)

Por J.J

2009-04-30T11:37:00.002-03:00

..." É feio achar bonito?"... mais uma heim rsrsrs!!!!

Nostalgia - Ploc Monster 1

2009-04-27T18:57:00.002-03:00

Vocês se lembram das figurinhas do chicle Ploc? Aquelas que fizeram muito sucesso nos anos 90? kkk tem cada uma... A outras postarei com o tempo...

Pérolas 4

2009-04-27T18:48:00.001-03:00

... Recebi por e-mail... Frases de redações(em parenteses está o comentário de quem corrigiu)

1. “O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.”(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
2. “Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.”(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

3. “A insônia consiste em dormir ao contrário.”(Perfeito. Morrer é viver ao contrário, não é?)

4. “A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.”(Melhor pular essa...)

5. “A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.”(É... E ainda faltam várias para corrigir...)

Depilação Masculina KKKK

2009-04-27T18:34:00.001-03:00

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a "brilhante" idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as "outras coisas", não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!

Depilação Feminina - Cavadinha

2009-04-25T19:22:00.000-03:00

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.- Vai depilar o quê?- Virilha.- Normal ou cavada?Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.- Cavada mesmo.- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O Albergue". Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era "O Albergue" mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?-.é... é, isso. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.- Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).- Pode abrir as pernas.- Assim?- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.- Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.- Quer que tire dos lábios?- Não, eu quero só virilha, bigode não.- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer à pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.... Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?- Hein?- Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.- Segura sua bunda aqui?- Hein?- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:- Tudo bem, Pê?- Sim... sonhei de novo com o c* de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil daqueles por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.- Vira agora do outro lado. Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Pérolas 3

2009-04-25T19:18:00.005-03:00

... Recebi por e-mail... Frases de redações(em parenteses está o comentário de quem corrigiu)

1. “A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.”(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)

2. “Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.”(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

3. “A harpa é uma asa que toca.”(Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)

4. “A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.”(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha dos índios.)

5. “Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.”(Este é um grande observador da própria família.)

Pérolas 2

2009-03-11T22:11:00.002-03:00

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(em parenteses está o comentário de quem corrigiu)

“Péricles foi o principal ditador da democracia grega.”(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahtma Ghandi...)
“O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.”(A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
“O Petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.”(Sim! Foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
“O Sol nos dá calor e turista.”(Esse, com certeza é carioca)
“As aves têm na boca um dente chamado bico.”(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído .)

Nunca Desista

2009-03-11T21:48:00.003-03:00

... Isso mesmo, nunca desita, há sempre um jeito de sacanear com alguém. O ruim é quando fazem isso contigo.. mas nessas horas, abra aquele sorriso e encha o palhaço de cascudo rsrs.

Depois arque com as consequências, porque com certeza você será sacaneado.. afinal, quem bate esquece, mas quem apanha não!!!

Niver da Doidera

2009-03-10T23:12:00.003-03:00

Aê São Paulina, um grande beijo e um abração..

Tá aê no México se divertindo e curtindo com los muchachos e muchachas né?

Muita paz e saúde doidera.

Pérolas

2009-03-09T21:07:00.000-03:00

... Recebi por e-mail... Frases de redações

(em parenteses está o comentário de quem corrigiu)

“Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.”(Já imaginou isso!)
“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.” (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
“O vento é uma imensa quantidade de ar.”(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
“O Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.”(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
“Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.”(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)